燕巢知返

最近這段時間，實際上應該說今年開始，

突然大量的需要向自我內心開發，

從年初開始和家人互動的挫折，然後開始有ㄧ些不好的念頭，

自我價值低落、低潮、看不到未來、覺得活著沒有目標希望等等，

發現心裡真的會生病，不知道甚麼原因突然所有的事情總會往壞的方面去想，

然後歸咎到自己身上，看不見問題點也找不到解決的辦法。

一直以來對爸媽講話總是很不耐煩，也不喜歡和他們溝通，

甚至連被問問題都覺得很煩，基本上覺得簡單的噓寒問暖就足夠了，

完全不想建立甚麼更深的情感連結，

記得那時候家裡一直focus在哥哥身上要不要結婚的問題，

圍繞著這個問題也好幾年了，所以我的房間也因此一直沒有裝潢(包含熱水和冷暖氣)為了以後哥哥結婚給小倆口生活用，

本來也一直覺得無所謂，媽媽也總說以後女兒是得嫁出去的，

心裡雖不平衡但久而久之也就這樣放棄懶得爭取甚麼了。

本來是打算今年開始弄裝潢，之後我搬到哥的房間去就有熱水和冷氣可以用了，

但這件事卻又因為結婚決定未決而延宕，我就跟爸媽說那就先裝最基本的冷氣和熱水，

其他裝潢都不必，至少生活方便點就好，

於是爸就連絡了工人來安裝熱水冷氣連時間都給安排好了，

但是恰巧的是那個時間我和男友約好了要出去，重點是男友因為是排班制的工作，

難得排到假日所以我也總是希望盡可能的配合，便請媽當天留在家裡照看施工，

結果爸前一天晚上回來剛好我正洗完澡，他便和我說：都長這麼大了，該自己處理的事要自己處理blablabla....

我沒說甚麼就這樣回房間了，但是頓時覺得異常委屈就崩潰大哭了起來，

這也算是壓垮我的最後一根稻草吧！

當下直覺打給姊哭訴，覺得自己就這樣冬天裡用冷水洗漱、夏天只吹電扇這樣度過了5、6年，

不就是為了當初媽說要給哥結婚時好裝潢成他們喜歡的樣子省的二次裝潢嗎？

你們兒子是寶貝，女兒以後要嫁人就不是寶貝了嗎？

我也從來沒抱怨過，而且當時搬來林口哥和姊的房間也是你們一手包辦的，

怎麼你們甚麼都幫他們弄好好的，換成我了沒自個兒處理就是我不懂事了？

諸如此類的負面思想開始萌芽，然後最後總會回到我人生的癥結點，

"反正我本來就是不小心生出來的"

於是整個人就這樣崩解了。

姊說我心裡生病了，要我去看心理醫生，

從那之後我才發現要學著了解自己、理解自己、尋求自我價值，

從馬雅曆的分析、一些勵志的影片分享等等，

其實很多人都有這方面的困擾，也很多可以學習的經驗，

幸好這期間剛剛好在心中有疑問的時候都有機會遇上各種解答，

也或者是終於能夠正視這些問題才促使自己尋找答案。

而小時候從媽口中不經意說出口的話變成只要我遭遇不愉快時的藉口，

雖然也正面問過媽，他也回答了我的疑問，

但是這個問題在我心中好像沒有過去，

我知道爸媽還是等同的愛我，不過現實層面他們還是會偏心哥姊，

哥以後是要養他們的，所以當然甚麼都有他的一份，

姊以後未必結婚，結婚也未必會有小孩，於是就想著甚麼都得替她留一份，

我呢？以後會嫁人會結婚生子會有老公陪伴，如果有餘力就留一份給我吧！

我覺得也是合情合理，靠自己也是天經地義的事，

也從不會去吵甚麼，但是心裡就是知道，優先順序我就是最後一個，理所當然。

理解歸理解，真要做到釋懷也還不容易，

或許因為哥姊也知道爸媽的想法，所以也總是對我特別好，

還在努力讓自己慢慢去釋懷。

就這樣，自我內心的挖掘還必須持續進行，

自我的價值還在尋找和建立，唯有把信念堅定了，

才能好好的向下扎根，鞏固自己的內心自我壯大。